【Vol.136】ダンス場で仲良くなりたい人と自然につながる方法

【Vol.136】ダンス場で仲良くなりたい人と自然につながる方法

こんにちは、SHINJIです。
先日のイベントのソーシャルタイムで、こんなご質問をいただきました。

人とつながりたい。けれど、誰とでも無理に近くなりたいわけではない。
自分が繋がりたい人と、心地よい距離感のまま、自然に関係を育てたい。

今日はこの質問を起点に、ダンス場での自然に繋がる人間関係を、いつものように構造の視点で整理してみます。

結論：最初は、仲良くなりたい人に、「小さく与える」から始める。ただし、誰と距離を縮めるかは選んでいい

まず結論です。ダンス場で周囲の人と自然に仲良くなりたいのであれば、最初の入口として大切なのは、仲良くなりたいと思う人に、小さく与えることです。

例えばシンプルに、

• 笑顔を見せる
• 自分から挨拶する
• 一言話しかける
• 自分からダンスに誘う
• 相手を尊重する態度を取る
• 踊った後に感じよくお礼を言う

小さな行動ですが、こうしたちょっとした姿勢は、全部実は「与える」側の動きです。一方で、最初から「自分と仲良くなってほしい」「受け入れてほしい」「楽しませてほしい」と、自分の欲望を前面に出すと、相手が引いてしまうこともあります。

よって、まずこちらから感じの良い空気（= ポジティブな価値）を渡した方が、関係は自然に動きやすくなります。

整理① ダンス場には「与える人」「奪う人」「気持ちの良い人（釣り合いが取れる人）」がいる

人との関わり方は色々なので、一概には言えませんものの、20年のダンス現場経験に基づき、ざっくり整理すると、以下3つのタイプがあります。

• 与える人（自己犠牲型）：先に相手へ何か尽くそうとする人
• 奪う人（自己中心型）：まず自分が何を得られるか、自分がどう満たされるかが先に来やすい人
• 気持ちの良い人（釣り合いが取れる人 & Win-Win型）：感じよく接してもらえたら感じよく返す、というバランス型の人 　※友人関係として成立しやすいタイプ

ダンス場では、これはかなり分かりやすく現れます。例えばこちらが笑顔で挨拶したり、感じよく話しかけたり、丁寧に誘ったりすると、多くの人は同じくらい感じよく返してくれます。これは「気持ちの良い人（釣り合いが取れる人）」の反応です。

一方で、こちらが少し開いた途端に、必要以上に距離を詰めてきたり、自分の都合ばかり押してきたり、こちらの心地よさを見ないまま関わってくる人もいます。こういう時は、その相手の中に「奪う（= 自己中心型）」傾向が強いことがあります。

ちなみにコツの一つとして、こちらが小さく与えてみることで、相手がどんな人かも見えやすくなったりします。これも大事なポイントです。

整理② 仲良くなれない理由は、「自分に魅力がないから」とは限らない（そして、そもそも全員と仲良くなる必要もない）

「皆と仲良くなりたいのに、なかなか仲良くなれない」と感じる時、自分に原因があるように思ってしまうことがあります。でも、実際にはそう単純ではないかもしれません。仲良くなれない理由には、例えばこんなものがあります。

• その場自体がそういう雰囲気ではない （特定の団体・繋がり向けイベント等）
• そもそも目的が違う（ダンス、友人、部活、運動、恋人作り、副業、仕事等）
• そもそも相性が合わない
• 距離感の好みが違う
• まだ接点の回数が足りていない
• 相手も受け身で様子を見ている

上記は、自分でコントロールできない、外部要因も多数含まれます。つまり、人とつながれないのは、自分の価値が低いからではなく、前提としての相性やその場の空間起因であることも多いです。

そして、そもそも論ですが、ダンスでも人生でも、全員と同じ温度でつながることはできません（= 皆が異なる目的と相性があるからです）。仲の良い人を見つけたい、という気持ちは、とても自然です。その上で、本質論として、全員と仲良くなる必要も本来ない、という言い方もできます。

だからこそ大事なのは、周囲へ感じよくしつつ、深く繋がりたい相手（＝相性も良く、繋がるとお互い気持ちよさそうな相手）を選ぶことです。これは成熟した関わり方だとも言えます。

整理③ 「話しかけたら、必要以上に近く来られてしまう」のは、与え方ではなく“相手の返し方”の問題かもしれない

勇気を出して話しかけたのに、逆に必要以上に近く来られてしまってしんどい。
これは、かなりリアルな悩みだと思いますが、この時に大事なのは、自分が感じよく接したこと自体は否定しない（むしろ自分を褒める）ことです。

問題だったのは、「与えたこと」ではなく、相手の返し方が自分に合わなかった可能性があります。こちらは、

• 感じよく接したい
• 少し関係を開きたい
• でも適切な距離感は保ちたい

と思っているのに対し、相手はそれを、「自分の都合で関わっても大丈夫」と解釈しまうことがあります。

その場合必要なのは、「もう誰にも話しかけない」ではなく、与えつつも、距離感を整える技術です。大人の人間関係は、開くことと、境界線を持つことの両方でできています。

解決策（アクション）：仲良くなりたい人と自然につながるための5つの行動

ここからは、具体的にどう動けばよいかを整理してみます。

① まずは、小さく与えるところから始める

最初の入口はここです。いきなり深い関係を求めるのではなく、まずは小さな接点をつくること。

結論でも記載しました通り、

• 笑顔を見せる
• 自分から挨拶する
• 一言話しかける
• 自分からダンスに誘う
• 踊った後に感じよく終える

こうした動きは、全部「与える人」の行動です。人は、何も接点がない状態から急には仲良くなれません。まずは感じの良い入口をこちらから作ることが大切です。

② 与える時は、「安心」と「尊重」を渡す

その際大事なのは、この人といると安心できるという空気も一緒に渡すことです。
例えば、

• 目が合ったら柔らかく返す
• 誘う時に丁寧に接する
• 相手の反応を急かさない
• 踊る時に雑に扱わない
• 終わった後も感じよくする

ペアダンスは、手も繋ぐ、身体を通じたコミュニケーションでもあります。だからこそ、安心や尊重はとても伝わります。そして、それに対して「気持ちの良い人（釣り合いが取れる人）」は、自然に同じものを返してくれます。

③ 与えた後は、相手の“返し方”を見る

ここが今回の一番大事なポイントかもしれません。
こちらが小さく与えた後、相手がどう返してくるかを見ることです。
例えば、

• 感じよく返してくれる
• 適切な距離感を保ってくれる
• こちらの空気を読んでくれる
• 尊重を返してくれる

なら、その人とは関係を育てやすいです。

一方で、

• （複数回与えても）相手は全く興味無し
• 一方的に詰めてくる
• 自分の話ばかりになる
• 距離感が急すぎる
• こちらの温度感を見ていない

場合は、その人とは深く近づきすぎない方がよいこともあります。つまり、仲良くなるかどうかは、相手の返し方を観察し、その後判断できるということです。

③ 「皆と仲良く」より、「選んでつながる」に目的を絞る

ダンス場では、つい「皆と感じよくやらなきゃ」「広くうまくやらなきゃ」と思いやすいですが、色々な目的・距離感の人もいるので、それを目指しすぎると疲れてしまいます。

本当に大事なのは、自分が心地よく関われる人と、少しずつで良いので、選んでつながることなのではないでしょうか。だから、「誰に対しても最低限感じよく」「でも、深く近づく相手は選ぶ」、このくらいが、実は一番安全であり自然です。

⑤ 距離が近すぎると感じたら、静かに調整していい

ここも重要です。与えた結果、相手が必要以上に近づいてきた時、それを全部受け入れる必要はありません。例えば、

• 返事のテンポを少し落とす
• 長話をしすぎない
• 踊った後は感じよく離れる
• 毎回は応じない
• 少し距離を置いて様子を見る

こういう静かな調整で十分です。感じよく接することと、境界線を持つことは両立できます。むしろ、与えられる人ほど、境界線も持っていた方が長く心地よくいられるのだと思います。

論点①：「与える人」がうまくいくのは、自己犠牲ではなく“長く続く関係（Win-Win）”を作れるから

ここが今回の一つ目の論点です。「与えることが大事」と聞くと、何でも引き受ける、誰にでも開く、断らない、という方向に行ってしまうことがあります。例えば、先ほど記載した通り、与える人の中にも、いわゆる「自己犠牲型）」がいます。

• • 自分を削ってしまう人
  • 断れず疲れてしまう人
  • 相手に合わせすぎて苦しくなる人

でも、それでは疲れてしまいます。だから大事なのは、自分がゼロにならない形で与えることです。小さく与える。相手を見る。心地よい人に少しずつ開く。合わない相手とは静かに距離を整える。

ダンスでも人生でも、優しさと無防備さは違います。開くことと、全部を受け入れることも違います。本当に長く人とつながれる人は、ただ優しいだけではなく、距離感の設計が上手い人なのだと思います。

これは、ダンス場だけの話ではないと思います。人生の階層でも、人との関係は「待つ」だけでは始まりにくい。だから最初は少しこちらから与えてみる。でも、その後に、自分の心や時間や尊厳まで差し出す必要はありません。誰とつながるかを選ぶことは、自分勝手ではなく、成熟だと思います。

論点②：距離を取ることと、礼儀正しさは両立できる

もう一つ大事なのは、距離を取りたい相手がいても、礼儀正しく接することは十分に成立するということです。人間関係に悩む時、つい極端になりやすいです。

「近づくか、切るか」
「仲良くするか、無視するか」

の二択で考えてしまうことがあります。

でも実際には、その間にかなり広い領域があります。
例えば、

• 感じよく挨拶はする
• 必要な場面では普通に接する
• 相手を雑には扱わない
• でも、必要以上には踏み込まない
• 自分からは距離感を整えておく

こういう関わり方です。つまり、完全に切らなくても、礼儀を保ちながら静かに距離を置くことはできるのです。これは曖昧な態度ではなく、大人の人間関係の技術だと思います。

しかも、この姿勢は相手のためだけではなく、自分のためにもなることが多いです。なぜなら、感情的に切ってしまうと、自分の中にも余計なざわつきや後味が残りやすく、また他の人達も含めた周囲との摩擦リスクもあるからです。

一方で、礼儀は保ちつつ距離を取ると、自分の心も比較的整いやすい。「必要以上に消耗しない」「でも自分の品位は保つ」という状態を作りやすくなります。

ダンス場でも人生でも、全員と深くつながる必要はありません。ただ、深くつながらない相手に対しても、礼儀まで捨てる必要はない。このバランス感覚があると、人間関係はかなり楽になります。

🎯 まとめ：最初の質問に戻ります

本稿の答えはこうです。

まずは、自分から小さく与えてみること。
たとえば、

• 笑顔を見せる
• 自分から話しかける
• 自分からダンスに誘う
• 相手を尊重する
• 安心できる空気を渡す

こうした小さな行動が、人との接点を作る入口になります。ただし、その後は、相手がどう返してくるかを見てよい。距離感が合うかを見てよい。必要なら静かに離れてよい。

つまり、

• ✔️ 最初の入口は「与える」
• ✔️ 多くの人は「釣り合いを取る人」なので、感じよく返してくれる
• ✔️ ただし、一部には「奪う人」もいるので、見極めが大事
• ✔️ 誰と深くつながるかは、自分で選んでよい

ダンス場での人間関係は、開くことと選ぶことの両方でできています。
ただ待つだけでは始まりにくい。でも、誰とでも無差別に近くなる必要もない。

だからこそ、まずは小さく与える。その上で、返し合える相手を見つけていく。それが、自分も苦しくならず、相手とも自然につながれる、ひとつの成熟した関わり方なのだと思います。

またフロアで。
SHINJI

※深掘りしたい方は、こちらの記事もご参考下さい。
【Vol.118】ダンスの場で人望が集まる人の共通点
【Vol.101】 人間関係に困ったら──ダンスの世界に学ぶ“ちょうどいい距離感”

🎥 今回のYouTube（サルサダンスソーシャル動画）

📘シャイン基礎クラスについて

サルサ・シャイン基礎クラス（ソロダンス基礎） 13:15～ @新宿Leon Studio 2Fを、新規開講しております。基礎から順序立てて、1曲振付を通じながら、サルサステップを学んでいきます。 ご興味ある方はこちらをご参照ください。 ご参加お待ちしております。

📘毎週日曜クラス@新宿

毎週日曜@新宿クラスでは、ダンス基礎から、サルサ・バチャータ・シャインまでを順序立てて丁寧にお伝えしています。忙しい社会人に嬉しい週1集中レッスン設計。ぜひ一度ご体験ください。

📍概要：

• 毎週日曜日@新宿Studio Leon 2F (13:15-16:00 + ビデオ共有 & サポート付)
• ダンス基礎 13:15 -、バチャータ 14:00 -、サルサ 15:00 –
• 体験レッスン実施中。お気軽にご来場ください。
• 各レッスン：単発受講が可能です。
• 13:15-16:00を纏めて受講すると、最大50%割引になる月謝コースがあります。 (3クラス受け放題で、18,000円→9,000円/1か月の月謝制による割引。ご興味ある方はお問合せ下さい。)

📍毎週日曜日＠新宿：
ダンス基礎・サルサ・バチャータクラス (13:15-18:00） ＊片方・単発受講可
📍今だけ割引はこちら

📘お問合せ (不明点ありましたらお気軽にどうぞ!)