【Vol.126】ダンスの人間関係で疲れない人の共通点
こんにちは、SHINJIです。イベントのソーシャルタイムで、来て下さった方からこんなご相談をいただきました。
ダンスの場でも、こういう悩みは実は珍しくありません。踊りそのものとは別の話に見えて、「安心して踊れるかどうか」に直結する大事なテーマです。
今回はこの相談を起点に、気持ちの持ち方や精神論ではなく、人間関係における関わり方の”構造”を整理してみます。
結論： 人間関係に悩まない人の共通点―他人よりも、自分の”ダンスを楽しむこと”を優先している
まず、結論から記載します。様々なパターンがあるので一概には言えませんが、20年間現場を見てきた視点でお伝えできる共通項として、ダンスの場で人間関係に振り回されにくい人は、優先順位がはっきりしています。
それは、「誰が（他人が）自分をどう思うか」よりも、「自分がどう踊りたいか（どうダンスを楽しむか）」「今日はどう過ごしたいか」を優先している、ということです。
これは冷たいわけではなく、自分の時間・エネルギー・集中先が明確なだけです。言い換えると、人間関係で何かあっても、周囲の視線や感情に“飲み込まれない”状態に近いです。
まとめると、たとえ人間関係で何かあっても、ダンスの方へ優先軸があると、必要以上に揺れなくなる傾向があります。
整理① 人間関係でしんどくなる人ほど、相手の機嫌や評価を背負いすぎている
20年間ダンスの現場にいる視点として、ダンスの人間関係で悩む人は、経験上、以下のような思考が回りがちのように思います。
- 「もしかして、私、あの人に嫌われている？」
- 「私のせい？」「何がいけない？」
- 「私から相手に話しかけた方が良い？」
人間関係の悩み自体は、色々なパターンがあります。その上で上記感覚は、相手側のバランス、相手の緊張、相手の気分、いらいらやストレスを、全部自分側で背負って対応しようとしている状態です。当たり前ですが、その場合、当然苦しくなります。
「相手の機嫌」が本当に悪いかどうかは分かりません。ただ、仮にそうでも、それは基本的に、相手が勝手に持つ、相手の領域（相手の責任）です。私たちが背負う必要のないものまで気にして、自ら一緒に背負うと、心もダンスも重くなります。
整理② 「仲直りすべきか？」の答えは、“修復義務”ではなく“選択”
ご相談にある、「私から仲直りを言うのも違う気がする」という感覚は、とても大切なポイントです。人間関係は本来、「選択」として結ぶものであるはずです。
分かりやすい話をします。ここはペアダンスという独特の空間なので、一般社会にはない、手に触れる（繋ぐ）という行為がスタンダードです。例えばこの一点の例でも、身体的に近くなりがちなので、感覚として一気にお互い近くなる環境が、構造として有意に存在する世界です。また、コミュニティでは特に大人のサークル的なノリもあります。よって、誰とでも仲良した方が良いかな、という気持ちが生まれること自体は、とても自然です。
だからといって、勿論全ての人と仲良くなる必要はありません。ペアダンスの世界だって、無理に踊らなくていい相手もいれば、今は距離を取った方がいい相手もいます。ペアダンスの空間が常態化すると、私たちはつい混同してしまいがちですが、相手により「適切な距離感」を選び直すのは、弱さではなく社会の階層において、必要な技術です。
具体策（現実解）
ここからは、人間関係に悩んだ場合の、現実的な動き方を整理します。
- ① まず距離を取る（安全確保）
無理に明るく振る舞わず、必要以上に近づかない。まずは“自分の心の安全”を最優先としてOKです。 - ② 事実と解釈を分ける
「無視された」＝事実 / 「嫌われた」＝は個人の解釈。ここを分けるだけで、感情の暴走が止まることがあります。例えば「嫌われた」ではなく、「自分にとって、その人との適切な関係値と距離が分かった（むしろ良かった）」と解釈することも可能です。 - ③ 仲直りは“義務”ではなく、“余裕があるなら選択肢”
もし言うなら「正しさ」でなく「短い礼儀」で十分です。
例：「この前はごめんね。私は大丈夫だよ」それ以上の回収作業は不要です。 - ④ 反応が荒れる人は“構造”として扱う
感情的な攻撃や悪口がある場合は、相手の未整理さが出ていることが多いです。私たちとは別問題なので、”ああ、こういう人（＝構造、ものとして見る）なんだな”と扱って大丈夫です。
改めて、全ての人と仲良くなる必要はありません（むしろその選択肢は、どちらかというと無理ゲーです）。大切なのはダンスの場なので、私たち自身が自分の軸を守ったまま、踊れる場所・距離感を選ぶことです。
論点：ダンスの場で、人間関係が安定している人の共通点
①でも触れましたが、ダンスの場で人間関係が安定している人の共通点は、他者からの評価が揺れたり、否定されたりしても、「ここはダンスの場だ」という内的な堅さを持っていることが多いです。
これは、「いつも自信満々」とか、「常に自分の価値を感じている」という意味ではありません。大きな違いは、人間関係そのものを取りに行っていない、という点です。言い換えると、人間関係“だけ”を目的にすると、どうしても、
- 誰と仲良くしているか
- どう見られているか
- 自分は受け入れられているか
といった点に意識が向きやすくなり、結果として、人間関係の悩みが増えやすくなります。一方で、ダンスの場でダンスの比重をきちんと高めている人は違います。
・音楽をどう感じたいか
・今日はどんな質感で踊りたいか
・何を練習し、何を楽しみたいか
こうしたダンスそのものに集中していると、不思議なことに、同じ方向で踊りたい人、同じ温度感の人とは、自然に共鳴が起きます。
もし、その場でまったく共鳴が生まれないとしたら、それは個人の問題というより、その場自体が「ダンスよりも別の目的が強い場」──極端に言えば、ただの飲み会サークルになっている可能性もあります。（その場合については、無理をする必要はなく、場所を変えれば良いと思います。）
改めてですが、共鳴できる人たちとだけ、共鳴すればOK。それが、ダンスの場で人間関係を安定させる、もっともシンプルで健全な考え方です。だからこそ、他者の肯定は必須ではなく、あれば嬉しいけれど、なくても崩れない。場とダンスを信頼しているからこそ、必要以上に確認を求めず、しがみつかずにいられるのだと思います。
🎯 まとめ：最初の質問に戻ります
最初の相談に戻ります。
今日の内容を踏まえて答えるなら、こうです。
- ✔️ 他人の機嫌を背負いすぎない（相手の領域は相手のもの）
- ✔️ 安心できない場からは距離を取る（自分の安全が最優先）
- ✔️ 仲直りは修復義務ではなく選択（余裕があるなら礼儀として短く）
- ✔️ 安定している人の共通点：人間関係よりもダンスの比重が高い人
人間関係は、他人の気持ちまで背負いすぎると、しんどくなる構造があります。だからこそ、無理に抱え込まず、距離と軸を取り戻しながら、ダンスを楽しんでいきましょう。
※より内容を深堀したい方は、こちらもご参考ください。
【Vol.101】 人間関係に困ったら──ダンスの世界に学ぶ“ちょうどいい距離感”
またフロアで。
SHINJI
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